Γιατί τον θέλεις περισσότερο όταν σε απομακρύνει; Η παγίδα που μπερδεύει την αγωνία με τον έρωτα
Μήπως αυτό που σε κρατά σε μια σχέση δεν είναι μόνο η αγάπη, αλλά η ανάγκη να κερδίσεις την επιβεβαίωση ενός ανθρώπου που δεν είναι πραγματικά διαθέσιμος;
Υπάρχουν άνθρωποι που μας κάνουν να νιώθουμε ότι ζούμε έναν μεγάλο έρωτα. Τους σκεφτόμαστε συνεχώς, περιμένουμε ένα μήνυμά τους, αναλύουμε κάθε τους λέξη και νιώθουμε πως η απουσία τους είναι δυσβάσταχτη.
Και όταν απομακρύνονται, τους θέλουμε ακόμη περισσότερο.
Τότε αξίζει να αναρωτηθούμε: είναι πράγματι έρωτας ή μήπως είναι η αγωνία ότι θα χάσουμε κάτι που δεν νιώσαμε ποτέ πραγματικά δικό μας;
Όταν η απουσία γίνεται πιο έντονη από την παρουσία
Σε μια σχέση με αμοιβαιότητα, η παρουσία του άλλου συνήθως δημιουργεί ασφάλεια. Όταν όμως κάποιος πλησιάζει και απομακρύνεται διαρκώς, μπορεί να δημιουργηθεί ένας κύκλος αβεβαιότητας.
«Γιατί δεν έστειλε;»
«Μήπως άλλαξε γνώμη;»
«Γιατί χθες ήταν τόσο τρυφερός και σήμερα τόσο απόμακρος;»
Κάθε μικρή αλλαγή στη συμπεριφορά του αποκτά τεράστια σημασία. Το μυαλό αναζητά εξηγήσεις, αναλύει λέξεις και δημιουργεί σενάρια.
Και κάπως έτσι, μπορεί να αρχίσουμε να επενδύουμε περισσότερο στην πιθανότητα μιας σχέσης παρά στην πραγματικότητα που βιώνουμε.
Δεν είναι πάντα η αγάπη που μεγαλώνει
Όταν ένας άνθρωπος είναι σταθερά διαθέσιμος, ξέρουμε πού βρισκόμαστε. Όταν όμως η συμπεριφορά του είναι απρόβλεπτη, η αβεβαιότητα μπορεί να ενισχύσει την προσμονή.
Μια μέρα υπάρχει έντονη επικοινωνία. Την επόμενη σιωπή. Ένα τρυφερό μήνυμα ακολουθείται από απόσταση. Μια υπόσχεση δημιουργεί ελπίδα και μετά έρχεται ξανά η αμφιβολία.
Η επιστροφή του φέρνει ανακούφιση και η ανακούφιση μπορεί να μας κάνει να ξεχάσουμε όσα προηγήθηκαν.
Έτσι, η ένταση μπορεί να μοιάζει με πάθος, ενώ στην πραγματικότητα τροφοδοτείται από την αβεβαιότητα.
«Θα αλλάξει για μένα»
«Χρειάζεται χρόνο».
«Έχει πληγωθεί στο παρελθόν».
«Όταν καταλάβει πόσο τον αγαπάω, θα αλλάξει».
Η ελπίδα μπορεί να μας κρατήσει για πολύ καιρό σε μια σχέση που δεν μας προσφέρει αυτό που χρειαζόμαστε.
Γιατί δεν αγαπάμε μόνο τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας. Μπορεί να αρχίσουμε να αγαπάμε και την εκδοχή του που ελπίζουμε ότι κάποτε θα γίνει.
Όμως μια σχέση δεν μπορεί να στηρίζεται αποκλειστικά σε ένα πιθανό μέλλον. Το σημαντικό ερώτημα είναι: τι μπορεί να μου προσφέρει αυτός ο άνθρωπος σήμερα;
Μήπως θέλεις να σε επιλέξει περισσότερο απ’ όσο θέλεις να είσαι μαζί του;
Αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη ερώτηση.
Μερικές φορές δεν προσπαθούμε απλώς να δημιουργήσουμε μια σχέση. Προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι αξίζουμε να αγαπηθούμε.
Γινόμαστε πιο υπομονετικοί, πιο διαθέσιμοι, λιγότερο απαιτητικοί. Προσπαθούμε να μην «πιέσουμε», να μην ζητήσουμε πολλά, να μην κάνουμε τον άλλον να φύγει.
Και τότε η ερώτηση αλλάζει.
Δεν είναι πλέον:
«Μου κάνει καλό αυτή η σχέση;»
Αλλά:
«Τι πρέπει να κάνω για να με επιλέξει;»
Όταν η σταθερότητα μοιάζει… βαρετή
Ένας διαθέσιμος και συνεπής άνθρωπος μπορεί να μη δημιουργεί την ίδια ένταση.
Δεν περιμένεις με αγωνία το μήνυμά του. Δεν αναρωτιέσαι τι αισθάνεται. Δεν χρειάζεται να αποκωδικοποιείς κάθε συμπεριφορά.
Και ίσως αυτό μας θυμίζει κάτι σημαντικό:
Δεν είναι κάθε έντονο συναίσθημα απόδειξη βαθιάς σύνδεσης.
Μερικές φορές η ηρεμία δεν σημαίνει ότι «δεν νιώθω αρκετά». Σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να φοβάμαι.
Τελικά, τι αξίζει να αναρωτηθείς;
Πριν ρωτήσεις αν «είναι ο άνθρωπός σου», ρώτησε:
- Νιώθω ασφάλεια ή βρίσκομαι συνεχώς σε αναμονή;
- Αγαπώ αυτό που είναι ή αυτό που ελπίζω να γίνει;
- Αν σταματούσα να προσπαθώ εγώ, θα υπήρχε ακόμη αυτή η σχέση;
- Με ενδιαφέρει πραγματικά ο άνθρωπος ή χρειάζομαι να με επιλέξει;
Γιατί μπορεί να αγαπάς πολύ κάποιον και παρ’ όλα αυτά να μην σου κάνει καλό.
Ο έρωτας δεν χρειάζεται να είναι μια διαρκής προσπάθεια να αποδείξεις την αξία σου.
Μπορεί να έχει πάθος χωρίς φόβο, ένταση χωρίς ανασφάλεια και επιθυμία χωρίς κυνηγητό.
Και ίσως η πιο σημαντική ερώτηση δεν είναι:
«Γιατί τον θέλω τόσο πολύ;»
Αλλά:
«Πώς νιώθω όταν είμαι μαζί του;»
Γιατί το να επιλέξεις έναν άνθρωπο είναι σημαντικό.
Το να επιλέξεις όμως μια σχέση μέσα στην οποία δεν χάνεις τον εαυτό σου, είναι ακόμη σημαντικότερο.
Δείτε ακόμη: «Όταν η σιωπή γίνεται όπλο: Η συναισθηματική απόσταση που πληγώνει τις σχέσεις»
Κεντρική φωτο: pexels-nikolina
Σαββούλα Κάτσικα
Κοινωνιολόγος, Εκπ. Ψυχολόγος
Med, Επιστήμες της Αγωγής,
Msc Εφαρμοσμένης Αναπτυξιακής Ψυχολογίας
Την κα Σαββούλα Κάτσικα μπορείτε να την βρείτε και στα social της:
